Этот клип я видел только один раз в 2002ом году, но я его запомнил... И теперь нашел его снова!!!

---

---

Немного о глазах

15 мифов о зрении

1. «Сидеть близко к телевизору вредно для вашего зрения».

Не существует никаких доказательств того, что это вредно для ваших глаз. Сидеть нужно там, где наиболее удобно. Глаза могут уставать от сидения перед телевизором на небольшом расстоянии, если свет в комнате слишком тусклый.

2. «Чтение в темноте вредно для вашего зрения».

Как и в первом мифе, чтение при тусклом свете может вызывать усталость в глазах, но никакого вреда это не причиняет.

3. «Некоторые упражнения могут улучшить ваше зрение».

Рассматривать все, что нас окружает, — все, что необходимо, чтобы держать наши глазные мышцы в тонусе. Любые другие усилия — излишняя трата времени и не приносит никакой пользы.

4. «Глаза могут «износиться».

Глаза — это не лампочки. Вы не можете «износить» их, активно пользуясь ими.

5. «У пожилых людей зрение улучшается, так как они «получают второе зрение».

Под «вторым зрением» имеется в виду способность человека видеть лучше. Причина такое «улучшения» зрения в том, что изменяется хрусталик глаза в связи с растущей катарактой.

6. «Частый секс (или мастурбация) может привести к слепоте».

Венерическое заболевание сифилис, если его не лечить, может привести к слепоте, слабоумию и смерти. Вот так и рождаются мифы.

7. «Носить очки вредно для глаз».

По сути, для того чтобы хорошо видеть, необходимо подобрать очки у врача. Очки, которые вам не подходят, не наносят вреда вашим глазам.

8. «Слепые люди обладают шестым чувством или каким-либо талантом».

Большинство людей с отличным зрением не уделяют внимание своим чувствам. Слепые люди упорно работали над тем, чтобы развить другие чувства. Это не шестое чувство. Это тяжелый труд и практика.

9. «Нет нужды проверять зрение до сорока лет».

Каждый должен регулярно проходить проверку зрения, даже если никаких жалоб нет. Есть болезни глаз, которые поддаются лечению. Глаукома, например, одна из тех, что появляется до того, как вам стукнет сорок.

10. «Врачи могут делать пересадку глаз».

Невозможно трансплантировать весь глаз. Он соединен с мозгом зрительными нервами. Если его обрезать, то соединить вновь не удастся. Когда врачи поймут, как делать пересадку мозга, они смогут трансплантировать глаза.

11. «Ученые создали «бионический глаз».

Исследователи работали над микрочипом, заменяющим поврежденные клетки сетчатки в центральном зрении. Другие ученые пытались выяснить способ подключения камеры напрямую к мозгу. Глаза и мозг работают не так, как компьютер и видеокамера. Даже если получится создать бионический глаз, не удастся соединить его с мозгом.

12. «Солнце не наносит вреда, если надеты солнцезащитные очки или если развито косоглазие».

Солнечный ультрафиолетовый свет может повредить роговицу, сетчатку и хрусталик. Посмотрев на солнце, может появиться не только головная боль и временное искажение зрения, но и постоянное нарушение функций глаз. Никогда не смотрите на солнечное затмение. Прямые солнечные лучи могут сделать человека слепым менее чем за минуту.

13. «Ничего нельзя сделать для предотвращения потери зрения».

Регулярная проверка зрения и бережное отношение к глазам нужны для сохранения вашего главного органа чувств. Если возникли какие-то проблемы со зрением, нужно немедленно обратиться к офтальмологу. Если болезнь обнаружена на раннем этапе развития, то ее можно либо предотвратить, либо замедлить.

14. «Очки могут ухудшить зрение через некоторое время».

Ношение очков никогда не ухудшит зрение. На самом деле, все дело в привычке.

15. «Чтобы улучшить зрение, нужно есть морковку».

Лишь небольшое количество витамина A, содержащегося в моркови, нужно для поддержания хорошего зрения. Чрезмерное его употребление может пагубно сказаться на вашем здоровье.

---

maps.yandex.ru/map.xml?mapID=100&slices=1&mapX=...

Народ прикалывался....

---

ТестЕГ

Тест «Интернет-зависимость»: Уровень интернет-зависимости 38% Результат теста: Вы относитесь к тому редкому типу людей, которые абсолютно равнодушны к Интернету. Вы вполне можете позволить себе еще немного времени проводить в Сети. Ведь вы в ней никогда не запутаетесь.. Пройти тест «Интернет-зависимость».

---

ФлэшмобЧЕГ от rekosan

Расскажи, 6 фактов из своей жизни, которые мало кто знает. И назначь 5 жертв, которые в свою очередь, должны будут поместить этот флэшмоб к себе в дневник.

1) У меня в детстве был фотоаппарат, который я раскурочил. Он сильно меня тогда током ударил. наверное, с этого и началась моя тяга к всему, что связанно с электричеством и различными механизмами.
Потом, во втором класе, мы с Лёхой пробирались на свалку автомобилей и снимали с них все, что было плохо привинчено: лампочки, приборные панели, прочую электронику и провода.

2) В возрасте лет 11 у меня было сотрясение мозга. Я упал с велосипеда на камни. Потом поднялся и пошел домой. Сильно болела голова, а на лбу были кровоподтеки...
Есть предположение, что я потерял сознание на несколько минут. Хотя я точно не уверен, а свидетелей не было, я все же считаю, что такое имело место быть. Иначи все немного не сходиться по времени.

3) Однажды мы с друзьями отдыхали в доме отдыха. Там был басейн. Случилось так, что нам чем-то они не угодили, поэтому мы с Шуриком им отомстили, отключив кабель телевизионной антены, идущий к ним.
Не помню, подключили ли мы его назад...

4) Дневник я начал вести потому, что мне было очень плохо душевно. Сейчас же я совсем забил на дневник. Наверное все дело не только в том, что я занят, а в том. что у меня теперь есть любимая девушка...

5) Полтора года назад на НГ к нам приезжал Вовка. С ночевкой. Пьяный жутко. По дороге он стащил из автобуса молоток, которым стекла бьют в случае аварии. В итоге, он забыл его у нас. А я и не напоминаю.. Лежит - и ладно.

6) Класе в пятом и шестом я вообще не болел. Однаждынас пришло из класа всего тока семь человек. Тогда гриппа эпидемия была. Я так и не заразился.


И самое главное - Список смертников! - тех, кто должен написать у себя этот список.
 Raptor_
 _Глюк_
 Maniak-Anteia
 Katrina Way
 .:Chidori Kaname:.

---

---

Итаг!

У меня все живо

Сегодня жодили купаться. Вода клёвая! Сегодня с Галей и Раптором ходили, а завтра с Раптором и Алёной пойдем. Воскресенье - это не то.. Народу много - плавать негде толком. Потом дома чай с тортом и сгущенкой пили.

Машина теперь официально моя
Осталось её на учет в ГАИ поставить и техосмотр пройти...

Истра!!!

Сегодня я наелся, что странно, ибо редкость...

Скучаю по любимой...

---

Обсуждение здесь

---

Популярные цитаты из фильмов

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

Делее

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
"Игла", 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен
"Блондинка в законе", 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004

62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
"Клуб первых жен", 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
"Кин-дза-дза", 1968

65. Страна - говно, никто не работает
"В движении", 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
"Изображая жертву", 2006

67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
"Догма", 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
"Правдивая ложь", 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
"Смерть ей к лицу", 1992

70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
"Эмманюэль", 1974

71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
"Мир призраков", 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
"Энни Холл", 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо...рался, то все в дерьме
"Хвост виляет собакой", 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
"300 спартанцев", 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
"Амели", 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
"Адаптация", 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы
"Великий диктатор", 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
"Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969

79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн
"Братья Блюз", 1980

80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой
"Большой куш", 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность
"Догвилль", 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
"Звездный десант", 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
"Завтрак у Тиффани", 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
"За бортом", 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
"Цветок кактуса", 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
"Назад в будущее!", 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
"Моральные ценности семейки Аддамс", 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
"Люди в черном", 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
"Кто подставил кролика Роджера?", 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
"Криминальное чтиво", 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
"Иствикские ведьмы", 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
"Оружейный барон", 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки... А я не хотел бы промахнуться
"Однажды в Америке", 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
"Рэмбо: Первая кровь", 1982

95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех
"Отчаянный", 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
"Семь", 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
"Последний киногерой", 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
"Хороший, плохой, злой", 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
"Тутси", 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
"Девчата", 1961

---

29.07.2007 12:21

Сегодня весь день катался на машине.
Сначала поехали выгрузить мусор. Это за деревней рядом. .с малым мы быстроо всё вывалили.
Потом поехали в пещеру. На самом деле там была когда-то церковь, но была заброшена и частично разрушена. Немного по ней побродили. А ведь чтотб в неё попасть, нужно спускаться о отвесной сетке, натянутой на склоне. В пещера (она еще и так зоветься) я долго бегал с фонарикомза летучей мышью. Щустрая она, но клёвая!!!
Федька при подьеме на склон уронил мой мобильник. Нашли его тотка через пол часа... Целым и невредимым. Чехол его спас.
Папа отправился купаться, а мы поехали искать чабр. Это такая трава, которую заваривать клёво и пить с чаем. Но в итотге мы приехали на Тихую Сосну. Река такая у нас протекает Я попил воды из родника, а федька еще и искупался.
Приехав на хутотр в магазин сувениров, мы просекли, что он закрыт. А обратно по короткой дороге нас не пустили. Пришлось ехать в объезд по асфальту. Прокатились с ветерком и на скорости. Вернулись за чабором. Немного его нарезали. Мало его как-тот... летот было сухим, поэтому он толком и не вырос.
Далее немного покатался мелкий. Я ему трассу дал кривую со множеством поворотов. вот он и покрутил руль! Заехали за хлебом и чем-то еще в магазин, а потом отправились за колышками деревянными в орешник.
Там мы минут сорок работали ножовками, но все же нарезали сотню палок. погрузив их в машину, мы отправились домой.

А дома уже папа плов сварил. Поев мы отправились купаться.

На пляже для нужд завода было насыпано две кучи песка. Две баржи разгрузили! Наконец пляж стал пляжем. И вода там теплая. Даже вечером.

---

28.07.2007 20:03

Ура!!! Она завелась!!!!!!!!
Машина завелась с третьего раза. Ну так и логично - топливо тоне сразу доходит до карбюратоора.

Я приехал. Всю ночь плохо спал, непривычно так в автотбусе спать. Затот он двухэтажный был, а мы с Федькой как раз на втором этаже сидели почти в самом начале. Что порадовало, так это ящик, по которому успели показать пару фильмов (какой-то русский фильм с Гошей куценко и фильм Эван всемагущий). Спали в креслах.

Приехав в Воронеж, а автобус то не опаздал и риехал в 4:55, мы побежали искать рассписаине тричек. До Лисок поезд уходил через 20 мин.
Билет, как и всегда, мы не покупали. просто сели в середине состава, а точнее, четвертый вагон из шести. контролер, она же и кондуктор, т.к билеты продает, настигла нас в середине пути. Вошла в вагон и стала разбираться с нашими соселядями напротив. И тут объявляют следущую станцию "613й километр". Я с радостным криком "Опа, нам на следующей!!!" встаю и тащу мелкого к выходу. На станции мы просто перебежали в другой вагон. К счастью, стооянка поезда даже на пустых платформах длилась минуту.
Дальше мы простот спали до самых Лисок.
В Лисках, успев нагдить рядом с платным туалетоом, ибо денег нет, а те, что есть, жалко, мы пересели на другую электричку и без проблем доехали до "Крупенниково", где нас неожиданно встретил папа.

Много разговаривали, перекидывались последними новостями.

Наконец я добрался до машины!!! Она как стояла, так и осталась стоять с моего последнего визита. Единственное, как её использовали - это складировали мусор в кузове. Завтра его с мелким отвезем на свалку.

Ходили купаться. Проплыли около километра. Вода такая клёвая!!!

Еще к чаю мы попробовали пироги с яблоками и, чего я вообще не ожидал, пирог с крапивой и щавелем (это как суп, рока пирог и сладкий с изюмом). Вкусные они!!!

И в итоге рано легли спать.

---

ИтаГ.

Завтра я уезжаю в дерёвню. На авотбусе поеду. А обратно вернусь во вторник вечером на машине.

Последнее время я работал, потому и не писал почти ничего. Времени мало было...
Работал на заводе RENAULT на должности инжинер механосборочных работ. В целом, мне понравилось. На конвейере собирал машины, а точнее замок задней левой двери устанавливал.

В последний понедельник мы с Галей ходили на Гарри Поттера в кинотеатр. Интересный фильм. Получше четвертой части! Так же собираемся на Симпсонов сходить в августе.

Еще из планов на август поездка на Истру купаться. Правда, никто из нас там не был, и мы не представляем, куда ехать надо. Ну это ладно. Ведь существует такая вещь, как карта.
Кстати, у нас еще есть два места свободных, так что если кто хочет (и знает дорогу), то отпишитесь.

В выходные мы (я, Галя и Рап) ходили купаться. Наконец-то выбрались!!! Купались на Школьном озере. Это рядом тут. Вода холодная, но все равно здорово. а потом по городу гуляли.

Начал переписываться с Анькой. Не помню, из-за чего поссорились... Она как всегда. Ничего нового. Хотя кое что есть... Но не здесь.

Как приеду, отпишусь Може напишу еще одну статью "Федеральная трасса"

---

Тест

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 43 из 47 Пройти тест на грамотность

designed by octpobb

---

калькулятор

Расчитать стоимость своего трупа »»

---

В магаз!

Завтра за семечками
Ну и что-нить еще посмотрим. И обязательно мороженое!!!
Кто с нами?

---

кто из вас со мной спал?

отпишитесь в комментарии.
Ответ в комменты, запись себе

Стащил у кого-то...

---

В наушниках и на полную громкость!!!

Ссылька

---

Игры не зло, как считают родители...

Не зря я просидел часы за серией игр Hitman. У нас в Крюково на станции стали контролеров ставить не только при входе, но и по краям платформы. Короче, перекрыли мой вход. Сволочи! Они убили Кени! Ну так я сбоку подошел, а контр билет просит. Я роюсь в инвентаре и достаю СКМ-карта. Ну она мне и парит, что нада в кассу топать и билет безденежный брать. Ну СКМ-карта то у меня не прокатит, поэтому пришлось искать другой путь искать. После детального изучения обстановки (жаль, не было катры с помктками контров о простых житлей) пошел через переход. Там тоже контры. Показал СКМ-карту. Послали за билетом. Прибегнул к хитрости и сказал, что поезд едет. Пустили...

Но я нашел еще несколько нехраняемых входов. Ну и маскировка

Миссия выполнена!

---

ФлэшмобЕГ