SMS от Катерины :)

..да,кажется она здесь,я ее слышу...я знала,что она придет...меедленно ходит по комнате...руки и нос мерзнут,спрячусь под одеяло... но она не одна ...дышать...она привела с собой кого-то маленького...держит его за руку...не люблю их...маленький,хорошо,противоречит себе...вынырну,нужен воздух...Не буду на них смотреть,они не нужны мне...он сел на полу,она ходит...когда утро...на рассвете они станут прозрачнее...а я встану... бледная...опять и опять не сплю...Хотела тебе сказать,я эгоистка.Мне хочется спать.



А мне от этого легче?

---

Три вопроса

Задайте мне три вопроса, и я честно на них отвечу)))

---

Скука...

Приехала Катя...

И что?

Мы так и не встретились.

разговор самого с собой...

Сижу и люблю...

Просто люблю..

Кого?

Просто любюлю... Не знаю, кого...



Везет...

А я не люблю...

Не умею...

Почему не умеешь?

/я тоже не умею.../

Как это,не уметь,а любить?ты же любишь!

Да... Как умею...

Хм...а я никака не умею

Это еще почему?

Вот...как есть

А я любил... И до сих пор люблю...

Ты же не умеешь

:STOP:

Теперь думаю, что не умею...

Хм...не понимаю

может потому мы так и не встречались...

Безответная?

Да...

Причем раньше было наоборот...

Хы

Бывает и такое

Мда...

Теперь мы редко видимся...

Очень редко...

А что мешает?

Ей некогда...

Да ну.быть не может

Факт...

Ммм...

Ненавижу!!!

Почему она не хочет общаться со мной лично?..

Может,у нее есть другой?

Кого ненавидишь?

Всё то, что она делает...

И что же она делает?

Мля, я два часа под дождем жал, а она не пришла...

И это не перывй раз...

На это должны быть логические объяснения

Заната... Забыла... Не успела...

Хм...банально...

Поясни

Банально,значит глупо...такие отговорки уже не проходят...

А что может быть на самом деле?

Я ей уже не верю...

Может специально...

Но для чего?

Говоришь,было наоборот?

Да... Она любила меня, а я этого не видел...

почти год всё это продолжалось...

Мстит...

Но при общении по телефоу мы "лучшие друзья"...

Никакой злобы или обид...

Хм...может,тебе стоит подождать?

Эх... Я жду уже пол года...

Оттает

Надеюсь...

Или я разлюблю...

Надежда-глупое чувство

знаю...

Если по-настоящему любишь,не разлюбишь

Пытался разлюбить...

Безнадежно... кроме неё мне никто не нужен...

Я тоже иногда так думала.. .

И?

Потом поняла,что это не любовь...и я никогда не любила

Я даже действовал... И почти разлюбил... Как все это было наивно...

Эх...

Я всё равно к ней вернулся...

А теперь люблю и... ненавижу..

Даа

Ты сам сначала определись...а потом от нее что-либо требуй

Я просто хочу с ней поговорить... понять, что сейчас с ней, её чувства.. желания...

Дак ПОГОВОРИ!

Она не хочет (не может!) встретиться со мной..

Это не причина

Это не телефонный разговор..

Мне нужно видеть её..

По-моему,если бы ты захотел,ты бы нашел любой способ встретиться с ней

Это лично мое мнение

Вот и ищу... (А хочу ли? осле того, как она со мной обошлась...)

Определись

Трудно...

А ты думал?

Конечно...

И?

Мне нужно с ней поговорить... (и вообще мне вредно думать)

Ага.думать в наше время вредно,и к тому же,малопродуктивно

От этого мысли рождаются

Пошлые и очень нехорошие)))



У дураков мысли сходятся

Хех... Ты к чему?)))



У нас с тобой

Это точно...

Не хочу влюбляться..

А я хочу

толюко если взаимно..

Ага



Сегодня отправил ей сообщение:

Привет Катя. Я бы хотел чтобы ты знала, я был очень разочарован твоим молчанием. А мне нужно серьёзно с тобой поговорить. Почему бы тебе мне не перезвонить?

Она так и не позвонила... Но мне уже все равно. Я не буду ждать. Мне надоело! Позвонит - буду рад, нет - как нить справлюсь. Сейчас уже не важно...



P.S. Катя, если ты это все прочиташь, то возможно поймешь меня... Прости за всю грубость в твой адрес.

---

Время...

Я понял, что не уменю ценить некоторые моменты своей жизни, когда посмотрел это

---

Ты прирождённый ДиДжей!

И скорее всего, ты уже профессионал этого дела. Если нет, то я не понимаю, почему ты до сих пор сидишь сложа руки... Действуй! Мир Dj ждёт тебя!



Тест тут

@музыка: Хаус

@настроение: Прекрасное

---

Монологи Вадима Галыгина (Comedy Club)

Кто не видел и не слышал - MUST READ !





1. Про зверей

А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.

Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.

Суслик , сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...

Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.

Белка , сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

Ласка . Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.

Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.

А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.

Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!



2. Про нечистую силу

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

И наконец ведьмы.

Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.



3. Про транспортные средства

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.

Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...

Карета .Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.

Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.

Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.

Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?

Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.

Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.

Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.

Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.

Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб п***я с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.

Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.

А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.

Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали



4. О профессиях

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист.

Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!!



5. Ихтиофилы

Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!

Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!

Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!

Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!

Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.

Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!

Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!

Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!



6. Про экстремальный отдых

И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.

Начнем.

Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!

Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!

Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.

Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!



7. География

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"

Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.



8. Про птичек

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.

Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.

Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!



9. Луна-парк дома

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.

Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!

Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!

После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!

Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!

После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!

Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.

Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!

Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.



10. "Вобрнахпсихоирыбпостав"

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…

Начнем с маленьких животных.

Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!

Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!

Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!

Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!

Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!

Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.

Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!

В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!



11. Ядовитые твари

Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.

Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".

Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.

Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.

Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!

Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.

Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

@музыка: транс

@настроение: прекрасное

---

Алёна..

Алена мне позвонила!!! Ха-ха...

Она больше года не звонила мне. И тут вдруг позвонила... Мозговой штурм удался? Я вчера вечером (ночью) написал 22-е СМСки! Утром мы с ней восстановили переписку полностью.



Привет, ты мне так и не позвонила, почему?

А если я скажу, что я влюбился? И это близкий тебе человек?

А если это ты? Молчим? Знаешь уже всё? Ничего ты не знаешь.

Поэтому ты и не звонишь? Или я тебя чем то обидел?

Молчим? И что мы будем делать? Сходить с ума? Резать вены?

Но не сегодня. Мне еще нужно встретиться с...

Может ты забыла мой номер? Напомню: 5334072

А мы целовались... Сергей

Долго. А с чего все началось? Сергей

И начал не я... Позвонишь? Сергей

И что мы будем делать? Что ты будешь делать? Сергей

Что ты обо мне думаешь? Кто я для тебя? Просто друг? Сергей

Как ты теперь ко мне относиться после всего этого будешь? Сергей

Молчим? Ты всегда молчишь. Мы не только целовались... Сергей

Думаешь, я пьян? Я ведь толоко кофе пил. Сергей

Я понял, чего мне не хватало. Простого человеческого тепла Сергей

И тебя не трогает все это?Почему вокруг меня всегда холод! Сергей

Ночь. Тепло. Обьятья. Спокойствие. Воспоминания. Сергей

Эх, ладно.. Я просто хочу, чтоб ты мне позвонила... Сама.. Сергей

Это не друг если не реагирует на твое смс когда тебе плохо ©Кариса



Когда я писал, то уже совершенно не понил, что было в предыдущей. А мне было так весело. Такое настроение прекрасное было.

@настроение: Прекрасное

---

Эксперименты на Ануб.Ру

Дано:



1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже. Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).



Суть эксперимента:



Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.



Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.



Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали

Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".



После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".

- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц



Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.



Вывод:



В городских условиях:

1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.



==============================================

P.S.: отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.

Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Далог с согласившейся девушкой был такой:



У нее спросили:

-А почему вы сели в машину?

Она сказала:

- Вы мне понравились.

- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?

- А какая разница какая машина, если человек понравился?



После этого ей и вручили все 15 роз

Источник

---

---

Анкета...

1 - Откуда взят ваш ник? Анимешка Harbane Renmei (Альянс Пепельнокрылых).

2 - Какого цвета ваши глаза? Зеленые.

3 - Любимый цвет волос противоположного пола? Голубые.

4 - Каким цветом вы уже красили волосы? Только осветвлял (см. фото)

5 - Что вы не любите больше всего? Грубость, насилие, жестокость, ложь...

6 - Что вас вдохновляет? Аниме

7 - Каким было ваше детство? Скучное и одинокое.

8 - В чьей шкуре вы бы хотели побыть? Не могу ответить.. У каждого свои проблемы..

9 - Будующее или сейчас? Будущее.

10 - Ваша любимая группа? Много.. Долго перечислять...

11 - Кому бы из знаменитостей вы бы ответили на взаимную любовь? Меня не тянет на знаменитостей.

12 - Ваша ненaвисть к кому...? Алёна - игнорирует меня.

13 - Школа? Не хочу вспоминать...

14 - Что бы вы неопределенно воплотили бы в реальность? Некоторые мечты...

15 - Вкратце о себе. Отаку. Если человек интересен, то могу быть с ним веселым. Злюсь редко. Не люблю,когда меня игнорируют дорогие мне люди.

16 - Ваши сексуальные предпочтения? Натурал.

17 - Красиво жить не запретишь! Ваше мнение. Ага, но до этого дожить надо.

18 - По 10-бальной шкале, вы кто? Поясните. Не могу говорить о себе.

19 - Самая нежеланная ситуация в вашей жизни. Их несколько...

20 - Каким вы себя видете? А вы?

21 - Вы бы назвали себя - идиотом? Бывает...

22 - Напиток жизни. Чай.

23 - Каким должен быть ваш любимый(ая)? Характер. Определенного идеала нет. Красивая. Весёлая. Ласковая...

24 - Не надоело еще, а? Надоело, второй раз заполняю. В первый раз на 19ом вопросе комп повис.

25 - Кто ОБЯЗАН это заполнить? .:Chidori Kaname:., Bloody_Anastas, Di, Брэд Кроуфорд, Тэнхъе, Хрустальный замок, Цикута

@музыка: Nightwish

@настроение: Прекрасное

---

Вот оно, это чудо, которое я водил...

---

Вы часто материтесь?

Вы часто материтесь?

Зачем вы материтесь?

Когда вы материтесь?

С чего все началось?



Ответьте, пожалуйста... мне это очень важно...



Раньше я вообще не матерился... Но вот недавно всё изменилось.. Я заметил, что матерюсь. Пока только мысленно. И меня это, разумеется, не устраивает, но я ничего не могу поделать... Матерюсь при плохом настроении или когда меня что-то (или кто-то) злит. Началось все с плохого настроения из-за неудачи (хотя это не неудача вовсе была!!! подробнее здесь). И понеслось.. Теперь не знаю, как избавиться от этого... А надо ли?

@музыка: Prodigy

@настроение: отличное...

---

Играем))) хи-хи..

Мои действия:



1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар

2. С каким запахом вы у меня ассоциирууетесь

3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм

4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем

5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дайре.



Спёр у Хрустального Замка.

---

Хрустальный замок

Добро пожаловать в мою обитель...

---

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если....

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если....

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз

2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз

3. Анекдоты приходится читать более 20 раз

4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья

5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед

6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"

7. Друзья называют тебя бояном

8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь" Обычно я лезу читать историю переписки.

9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица Ну а кого же еще)))

10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам А у некоторых я даже имени реального не знаю (или знал, но не помню)

11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024 46 контактов...

12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал

13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой

14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"

15. Последня группа в аське пустая

16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь

17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян

18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки

19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.

20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.

21. За три года у тебя шесть асек. Почти.. за год две..

22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво. Меньше половины и без пива.

23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть

24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера У меня КВИП, но в асе они не влезут.





Себя отметил смайлами.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знаете, что хуже всего в отношениях между хорошими (лучшими!) друзьями?

Стать врагами?

Нет. Это можно пережить. Можно забыть друг друга. Расстаться и больше не встречаться в жизни...

Но это не самое страшное. Страшнее влюбиться в друга! Подьбить человека, с которым вы давно знакомы, который рассказывал вам все свои секреты. Вы смотрели на него, как на очень близкого друга. Никогда ничего не скрывали от него. Он знал все ваши чувства и переживания. Но теперь вы по другому смотрите на него. Теперь это что-то недоступное.. отдаленное, что ли... И вам тяжело. Тяжело, потому, что вы дорожите дружбой, но при этом хотите большего в ваших отношениях.. Любви.. Ласки.. Близости..

Как быть в такой ситуации? Тут нет выхода. Нет компромиса с судьбой. Расстаться навсегда и забыть друг друга? Нет, это будет очень тяжело для обоих. Пытаться похоронить в себе все чувства? Тоже не выход, позже они вернутся вдвойне и раздавят вас... И тут уже не остается выхода, как просто оставить все так, как есть...



Почему пишу? Потому, что сам в это вляпался...

@музыка: Scooter

@настроение: норма

---

Алена...

Вчера...

Вчера ко мне приехала Алёна. Я так по ней соскучился!..

Пришли домой. Посмотрели Paradise Kiss две серии. Потом Что-то еще. Даже до Черной Библии (Bible Black Gaiden) добрались...

В общем хорошо провели время.. Благодаря ей я смог отвлечься от мыслей своих...

Потом я её проводил. Причем не как обычно (на автобус то опять опаздали), а больше половины пути



Сегодня звонил ей. Взяла трубку мама. Злая она была...

Вчера Алёна повредила себе на ноге большой палец. Достаточно сильно. Чуть в обморок не свалилась. Но вечером она уже почти не хромала.

Так мама её стала причитать об этом. От неё даже прозвучали слова: "Лучше бы вообще оа туду не ездила!" Как она не понимает, что я тоже беспокоюсь об Алёне!!! Я потому то и позвонил ей. А её мама даже трубку ей не дала...



И еще я узнал одну неприятность. Меня не сильно задело, но если бы это было неделю назад, я бы сходил с ума. Хотя я это предполагал, все же надеялся, что в конце недели все решится... И опять откладывается все на неопределенный срок.



Ночь у меня безумной была...

Взялся переустанавливать Windows... После полуночи начал. К трем закончил. Поиграл немного. Посмотрел одну серию Изгнанника. В четыре пошел спать и проснулся сегодня в 15:00.

@музыка: Дельфин

@настроение: нет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лишь те, кого я люблю, меня могли удержать... ©